最近真的很想你＾
走在喧哗的街头上，熙熙攘攘的人群擦身而过，没有人会在意，有一颗思念的眼泪，突然流下＾
最早最早的记忆，那时候你很小，大概就几个月那么小，坐在我的床上，而我就１０来岁，在跟几个同学聊天，
我说我现在最在意的就是你，无论发生什么事，我都把你当成我自己的生命那么重要．然后她们突然说地震了，我毫不犹豫抱者你就要跑．
＂哈哈＾＂她们笑了说＂我是想看看你是不是真的那么在意．＂
然后你在大一点，大概就１岁多一点，刚刚会走路，那时候我们都是抢着抱你啊，每次你哭了，妈妈就会对我们说＂抱伊＂，伊就是你．于是那天，你去大哥那里，然后一个人自己走回来，我们都不知道，我在家里，突然听到门外有个小孩子在哭，然后哭着喊＂抱伊＂，然后我才知道是你一个人走回来的．原来你不会说＂抱我＂，只会重复着妈妈的话，把自己说成＂伊＂．
从小到大，你最怕的就是大哥，谁知道，现在你们这两个冤家路窄的，连天堂都一起去了，不知道你在那里还会不会怕他呢？
记得每次，我放假回家，还没到下车，就看到你在马路口，骑者一辆单车，在马路口等着我．后来妈妈才说，每次你知道我要回家的时候，你就会一大早过来我家里，然后也不跟妈妈讲，就一个人跑到马路口等我．也不问问我是什么时候到，大概也不好意思问妈妈，不好意思跟大家讲你要去等我，就从早等到晚，有时候我也没有跟大家我是上午到还是下午到，于是，你有时候等到天色都晚了＾
记得你走之前的那个春节，我带你去城里去，我最痛恨的就是自己那次对你的态度，真的，我一直很自责自己，很后悔自己当时对你那么不好，我现在还记得清清楚楚，那时候上车之前，我跟你讲你给车票，然后我把２元的车票给了你，我的意思是你付自己的车票，因为我怕司机以为你没有给车票；但是你以为是我要你帮我付车票．于是上车的时候，你先把车票放进去，我也不知道你到底放了多少车票，反正就认为你给了你自己的那部分，于是我也给了我自己的那部分，当你看到我付车票的时候，你说你已经帮我付了，我一听就立即生气，然后大孔一声，嚷了你几句，妹妹，真的，为了那次的态度，我自责了这么多年，以至于即使过去了好几年，而当时的情况我还一直记得这么清楚．我真的不知道为什么自己当时总是那么容易生气那么容易骂人，特别是你。
我一直后悔，自从你长大了之后，我就没有像以前那么疼你了，虽然你每次都那么那么地在意我对你的态度……我真的非常非常后悔，后悔没有对你好一些。
那时候在汕头市，走路走到一半的时候，你总是说你很累走不下去了，我却一直以为你娇气，还骂你太缺乏锻炼了，根本就没有理睬你为什么累，为什么脸色那么难看……如果当时我多留意一点，多一点，肯定不会留下这么多的遗憾的……
妹妹，你是我看着长大的，虽然到了后来，我对你的责备多于教导，但是从心里面，我真的很爱你。我一直想着要带你出来玩，到广州来，但是，当时我还在读书，没有这个能力，现在，我差不多有了房子了，而你……你却不在了……
那晚，我做了一个奇怪的梦，之前做梦的时候都会胡里糊涂的，但是那天的感觉却那么清晰，第二天醒来的时候觉得一切那么诡异。我梦到自己摔死在学校的图书馆，然后灵魂出来了，虽然我自己死了，但是我还是活在每个人的身边，然后到了最后，就是一个丝带在草地里跑动着……
然后第二天下午，就接到爸爸的电话，说你上午就走了，在学校操场跑步的时候，摔死了……多么诡异啊……
不知道是不是因为梦的影响，我一直认为你还是在我的身边，你还在，真的，我没有哭，当时，因为我觉得不可能啊，我亲爱的妹妹怎么有可能走了呢？不是吗？我们还有那么多的事情没有做呢，对吧
我还记得你跟我差不多高了，我估计，你现在应该比我高了些吧，然后现在开始读初中了吧。当然你是一个小姑娘了，我不会再骂你了。然后你会跟我妈妈一起到广州来玩，也许我还会带你们去香港呢。你是那么地喜欢到外面去，幻想着有人带你到外面的世界来。也许，现在你已经来了，或许已经在我身边，如果在的话，就示意一下吧，就象在梦中的我一样，我跟身边的人示意着我还在，翻一翻书，我就知道了。……

终于，XX品牌项目告一段落了。

记得做财务分析的时候，真是痛苦，所有的财务资料都没有，全部靠拍脑袋，而且还要拍得准，还好我后来建了一个模型，后来做的还顺利。

终于告一段落，那个让我们做项目的师兄说要庆祝一下，带我们出去打高尔夫。

坐在车上，摇摇晃晃，来到一个很高雅的小区里面，他们说那里叫“南国奥园”，哇……没有来真的不知道，想不到番禺的小区这么漂亮，非常NICE.

进了大门，那是一个非常非常大的大厅，进入大厅，拐了个弯，上一个非常精致的小楼，然后下来，突然，眼前一亮，绿油油的草地一望无际，难道，这就是传说中的golf……

看看人家的小区，连golf都有，连上楼的楼梯都是观光电梯，艾……广州市区哪里有这么高雅、小资的地方呢

 

如果我有钱、如果我不用天天跑去广州上班、如果……、我肯定会买个房子在这里，天天跟我家里人来打golf，特别是要带我妈妈，她需要运动运动了，要不老得太快

 

哦……或许我可以找个有钱人，让他给我买一套房子在这里，然后我可以天天跟我妈妈在一起，那该多好……

 

 

人家都说结婚前都会有结婚综合症，特别是男生，结婚代表着约束，于是很多将要结婚或准备着结婚的人都会有一种焦虑和无名状的恐慌。

当然，这是听说的或者是我想当然的，或者有人结婚很开心很激动哪里来的综合症呢？

下面是小西的故事：

那晚，小西在睡觉，突然阿K过来找她，他说他明天就要结婚了。

其实不用他讲，小西早就知道了，只是一直没有机会问他而已。

现在，他来到她面前，她却不知道问什么好……

话再说下去，只有伤心的份……

后来听人家说，也许，他来找她并不是他想对她说什么

而是这只是一个婚前综合症而已，他只是想找个人而已，而找谁却无所谓……

 

秋风猛烈地吹，

小西醒了

 

今天是11月1号，人家都已经结婚了

却连个影子都没有

 

或许，梦中更好一些，至少，他来过

即使

那只是婚前综合症而已……

赫赫……当然不是我结婚啦，虽然嘴上总是吵着结婚结婚，但是实际上，如果真的让我结婚，现在就结婚，我会吗？

有时候，觉得人生过得真快，一直以为结婚离自己好远好远，但是转眼间就要谈婚论嫁拉，真实神奇！

家里人不说，在广州，第一次结婚的朋友就是阿环，突然间她说要结婚啦，再突然间就生出了一个小BB。

第二个说要结婚的就是捷涵，几年不见，也突然说要结婚，真实让人意外＾

第三个结婚就是陈泽权，听他说要结婚，感觉好奇怪，认识他是什么时候呢？哦，，就是３年前，我刚到教务处实习的时候，那时候监考的时候监考到他，所以就认识了．．．说来奇怪，这样认识陌生人，我想一辈子就一次吧，那是一个奇怪的年龄和奇怪的情景＾＾＾就这样认识了一个奇怪的人，还有怪怪的感觉＾＾＾

而且，奇怪的是，打死他他都不相信我是潮汕人，而且打死我我也不相信他也是潮汕人，怎么这么凑巧呢……

后来，后来经过他，我认识了他的师弟，后来成为我男友的彬哥。第一次跟彬哥单独出去的时候，他就跟我讲陈泽权要结婚了，我一阵震惊……始料不及……心里真不是滋味……

但是想不到，结婚，有时候真的很简单，很简单……

当然，现在不是我的开题报告，如果我现在就可以进行开题报告就好了，因为说明我要毕业了。而今天参加的开题报告是我的师姐妹妹的。

下午开题的都是人力资源管理的学生，研究生二年级，虽然说他们都学了一年的研究生，但是做起论文来好像都不怎样。连什么前因变量、结果变量都搞混淆……还有控制变量和调节变量本来就是一个概念（moderate），但是却要把它们拆开来说……还有自变量和纬度都没分清楚。

不过这也难怪，第一，研究生一年级的暑假就要做论文了，但是相关的研究、统计方法都放在二年级才学，这符合逻辑吗？学院的课程设计态差了，一点道理都没有。第二、现在的学生，重点都不是放在学习上，而是放在实践外交上了，谁整天埋头苦干谁就是傻瓜不开化，搞得论文都是随便应付的形式。。。

这两年我到底要怎样过呢？看起来自己需要思考一下了。。真的很短很仓促，应该说不是两年而是一年了。。。。。。

这次的偶遇不是老朋友，而是一个不认识的陌生人！
今天上午，应同学们之邀，跟他们一起到电脑城买电脑，可能他们觉得我会讲价的吧，但是上那些男生讲价能力要比我高多了！

买完电脑，他们在配机，我一个人回来，走在路上，低着头匆匆忙忙^

走着不知不觉超越过前面的人，由于自己一直低着头，所以等到超过的时候才发现那个一个FOREIGNER,他望了我一眼，我不是很在意，关心着自己的脚步。这时候他开口了“CAN YOU SPEAK ENGLISH?” 我愣了一下，想到现在是广交会期间，估计很多老外刚过来这里还没准备INTERPRETER，“YES”。。于是他劈里啪啦地一通，我开始后悔说YES了，因为我发现我根本听不懂他在说什么，好像是说在寻找关于FOOD的东西，难道是要找饭店，但是街上饭店很多啊，也没必要问我的吧？应该不是这么简单吧。。。这时候我想到也许我可以看懂，于是让他写出来，谁知道他写了什么BACK PACK FOOD,这是什么鬼东东，怎么我的老师没有教过我？于是难道是TAKE-AWAY FOOD?我问了一通，他说yes。虽然我很疑惑街上那么多的饭店直接上去问肯定有TAKE AWAY FOOD拉，怎么要问我，不是我还是带他走然后看到了一间便当，于是指给他说到了。。。谁知道他直摇头，说是要"COOK BY MYSELF",要自己煮？有这样的饭店吗？难道美国的饭店那么个性化还可以提供自己煮的？好像广州没有的哦^^^我纳闷了^^^^

我悔恨啊，为什么自己没有好好学学英语呢^^^^后来沟通了大半天，才知道原来他是要到菜市场买菜然后自己带回去自己煮^^^郁闷啊^^^^

于是问了很多人，由于是在天河，我也不是很熟悉，后来才七拐八折地找到菜市场^^这时候，两个人好沟通了。。。因为我大概知道他要干什么拉。他问我在读书还是在工作，说他女儿比我大，然后说中国非常的好，去过很多城市，很喜欢中国这是他第二次来这里，然后问我天河是否是广州的城市中心，还问我我住的地方离这里有多远等等。。。我庆幸自己还能听清楚这么多^^

去买水果的时候最搞笑，他挑了葡萄和BANANA,要走的时候突然跟店员说“你好”，那个店员很腼腆也说“你好”，这时候他才意识到原来他说错了，应该讲“谢谢”。。。他说他只知道这两个中国词汇，这么简单还会混淆。。。看来我的英文并不是非常好的烂。。。

最后我问他在这里作生意的时候要不要INTERPRETER的时候，他愣了愣，好像听不懂什么是INTERPRETER,然后问我是不是TRANSLATOR，奇怪，，，难道美国都是用TRANSLATOR的吗？^

今天陪了老外一个多小时，虽然耽误了吃饭时间，但是很开心，因为这是我第一次跟老外交流，够土了吧。。。呵呵^^^

过节没感觉，不过节后带来一系列的后遗症却是实实在在地存在着……

节前闷得荒，节后忙得死

 

这几天，为了GMC,天天在建模，计算数据。。。好像整个管理学院都忙疯了

下午开会的时候，按照导师的话，真的要把那叠厚厚的英文教材看完，真的一叠，300页，非常的恐怖……

后来看到师姐的开题报告，发现写论文真的需要很多知识和研究方法，

SPSS？我不会；研究方法？也不懂；英文？烂得要命！

那我，我会什么呢？如果去工作的时候，我拿什么来作为自己的竞争力呢？

突然感觉道自己好没用，真的什么都不会

就像王老师所说的，如果什么都不会的话，她也不好意思推荐我们去香港那边做RA啊。。。那可是月薪超过1w的兼职哦

 

整天慌乱得很，却没有找到事情进展的思路，艾……老天，救救我吧……

 

 

重逢什么呢？老同学？旧朋友？还有前男友？

不是不是，，都不是…… 我重逢的是一个时代，是学生时代……

想不到，两年后。。。在毕业的两年后，我还是回到了原地。。走了一圈，还是回到了原地。。。

虽然是重逢，不过一切都那么的新鲜。。。

老师/同学/还有宿舍的舍友。。

 

素英，一个跟她名字一样朴素的女孩子。。。那天，看到她打完电话后就跑到洗手间察眼泪的时候，

我感到一阵心酸，，有的人那么挥霍，而有的人却为了学费到处奔波……

看到她这么辛苦，我决定要为她做点什么，即使我的力量很小，但是我要尽力，

后来，在我的极力推荐之下，终于帮她找到了在办公室勤工助学的工作。。

真希望她能够尽快筹齐学费，好好读书。。。

 

冬梅，一个很端庄的女孩子，看起来很舒服的感觉。。。中规中举的应该是一个很乖很听话但是又很有主见的女生。

看起来就是有女强人的潜质

王郝，有着周迅身材的娇小可爱女生，，，让人一看就有一种想保护的欲望。。。应该也是瞒受男生欢迎的女生拉

她们两个都是旅游管理的，而且是都是保送上来的，估计以前都是旅游管理的高材生……

 

跟两个这么漂亮的女生一起住，真是令人感到舒畅亚。。。

 

 

 

    也许,大家觉得难民营离我们是那么遥远,但是前天晚上,我真真确确地感受到了难民营的存在....

    从珠海回来,打开房间的门,就立即被里面的阵容吓呆了...大大小小的行李箱,至少10来个,堆在我的房间里面满满的....

    去珠海之前,洁玲就带了她的四妹过来这边住,准备读我们学校的网络学院,今天,弟弟带了他同学还有他同学的妹妹过来,因为他的妹妹考上了广州医学院,今天还没分配宿舍,要明天才分配,所以要在我这里借宿一晚........

    作为亲戚朋友中第一次来广州的人,我已经算是元老级人物了,所以很多人来广州都会来找我...我很高兴,也很自豪,至少来找我的人都是来读书而不是来打工......

    真希望买了房子早点入住,这样,我们才可以接待更多的小弟小妹,亲戚朋友......让大家有一个家的温暖,一个真正的落脚点.

    开学,又是开学,人生不知道经历过多少次开学,但是我相信这一次肯定是最后一次了.累了,真的累了.....

    那天,去院里面拿宿舍卡,我想这次给我最大的惊讶就是分配到的宿舍与本科的宿舍是隔壁,隔壁,原来住的就是我的同学,记得3年前,还每天为着我们两个宿舍之间的垃圾桶放偏向那边而斗气,想不到,3年后,转了一圈,我回到了原地^^^

    那天,小杜跟我讲了很多,她说她很后悔,如果可以从头开始,她不会选择这条路.20岁到30岁,是一个很美好的时期,如果可以选择,我不会选择把这段那么好的时期耗在学校里面.虽然我嘴上说不能现在就判断是错,但是心里上还是很不舒服,她说出了我一直不敢细想的问题.真的,我感觉自己已经浪费了2年了,还要再浪费2年在这里.......

    研究生的生活,让人毫无头绪^

亲爱的猪猪
我不知道我现在是否可以这样称呼你

你走了，你消无声息地走了
留下我一个人，在空荡的房间里孤独地呼唤着你的名字
昨晚，小杜送我回来
走到门口我就哭了
我抱着她求她不要走，
我不敢一个人在宿舍
我真的不敢
我害怕孤独、我害怕。。我真的害怕一个人
在无声的世界里独自流泪
我很怕，我不知道为什么世界给我如此一种不安全的感觉
我抱着她，无力地蹲下来，沿着墙蹲下来紧紧地抱着她
求着她，求着她留下来陪我………
我很冷，我真的很冷，我全身都在颤抖着、一直在抖……

昨晚，我彻夜难眠
整夜整夜，都是你的影子
我不知道为什么你走了
为什么影子却阴魂不散地……

睡到一半
感觉你回来了，我真的看到你的影子，
穿着深蓝色毛衣的你，脖子上还吊着黄色带子的监考牌
你走到我身边
我流着泪望着你
“猪猪，你来了，我就知道你会回来的”深怕惊动着美好的一切，我轻轻地呼唤着你
伸出手，我想捉住你，正想着如何跟你诉说着你离开的痛苦
但是，但是，我什么都没有捉到
我使劲地伸着我的手，而你，你却像空气般消失了……
蓝色的毛衣、黄色的带子。。
都在一瞬间消失了

“猪猪、猪猪……”喊着你的名字，我又一次咽着眼泪醒了过来
望着空荡荡的屋子，我不禁失声痛哭(2005年1月23)

 

其实,我今天才知道,当时,那天,你还没走,

全世界的人都把我当傻瓜一样地骗我^

 

今晚
很冷
我独自走在漆黑的路上
那条以前我们牵着手、走过无数遍的路上

一个人走的时候
我才发觉原来那条道路原来是那么遥远
以前我总是嫌它太短的路原来是那么长
长得我几乎没有勇气把它走完

后来
后来我习惯地经过你的楼下
习惯地抬头望着你的窗口
我发现那个窗口好高好高、好远好远

我一直抱着微妙的希望
希望那个窗口亮着灯，
祈望你依然还在
但是，漆黑的一片像黑洞般告诉我这是不可能的
我的心如针灸般隐隐作痛
轻轻闭起眼睛
一颗眼睛悄悄滑落
冰凉的……(2005年2月24)

 

 

这不是西门庆的潘金莲，而是十三少的潘金莲。。。

那天，十三少来敲门，我睡眼迷离，看到他带了一个很漂亮的女孩子，带了很多很多东西，他们说先把东西放在我办公室。。。。由于还没睡醒，满脸倦意，后来才意识到那个很漂亮的女孩子原来就是传说中的潘金莲，，后悔莫及……没有看清楚

十三少说这么多年来，他一直惦记着他的潘金莲，或许，早该忘记……嗯。。。到了该忘记的时候了

 

 

我一直都叫她潘金莲。
一个女孩会乐于被叫作潘金莲？
难以致信。
但我告诉你那是真的
那是属于那个时代的
友情和爱。
                  ——题记

                      我的花样年华

    为什么总要等到喝醉了酒之后，才知道自己是脆弱的呢？

   还是给她发个短讯吧，可惜她的号码，再也找不到了。或许一本
旧的记事本中间，或许一张破烂的纸条上，还记着她的电话，或许，
只能是或许……

    我狂乱的在宿舍的桌上翻找着，好像《异度空间》中午夜神游
的哥哥，但是那些乱七八糟的书，衣服，灯具，杂物，一时间膨胀
起来，就像海水涌上岸一样，把我要找的东西越埋越深，也把我渐渐
淹没……

    我没有了呼吸。

   “如果死了，那么就这一次吧。”
     我还记得这句她当年常常说的话。

    往事如烟云流过记忆的天空，给人带来悲壮残忍的美丽。
    那个常去的酒吧，已经被拆除了。
    望着那堵破墙，回想最后一次和她在里面喝酒的情景……

    已经很晚，酒吧里没有什么人了，我们两个人喝完三支红酒后，
    都很眩晕了。
    我冲过去抱起她，强吻了她一阵。
    她哭了，跑了回去。
    她跑去那个她爱的人家里了，没有留给我一句话。
    而这一夜，我在另外一个女人身上得到了发泄。
    这就是我的第一次。
    究竟谁伤害了谁？

    那是一段不该发生的爱情。
    如果不是充满的欺骗
    那就是充满的被判。

    她问过我两次，说我喜欢她是不是因为她的肉体。
    我说虽然我很色，
    但是我对她是纯洁的。
    她笑了笑，没有相信。

    我和她不是一个班的。
    每天晚自习放学后，我故意很晚走，然后再骑飞车，
    因为这样做，就一定能追上她。
    初中的三年，每一个夜晚，都是如此度过的。
    不知道她会不会觉得那么多相遇是否有点巧。

    高二是我最幸福的。
    有一天夜里。
    她打电话告诉我她爱我。
    他妈的，我现在敢打保票那绝对是假话。
    但是当时，我信了。

    我和她几乎没有规律性的约会。
    我当时连怎么和女孩子说话都不懂。
    都是她找我出去酒吧或者公园玩的。
    她被人伤害了，就会来找我哭。
    没事无聊的时候，也会想到我，叫我出去散步。
    在街上她突然会要求我搂住她的腰，
    我记得当时全身肌肉都在颤抖，
    生怕被家长或者家长的熟人看到，
    我低着头，不敢往前看，好像街上的人都认得我似的。
    不多会儿，我就会把手放下来。
    谁敢相信，这个人就是两年后的风流不羁骄奢淫逸的大恶魔十三少呢？
    真是爱情让人成熟啊。

    潘金莲除了美丽还有什么呢？
    呵呵，我这么叫她，绝对不只是因为她姓潘，也不只是因为她那
    风骚迷人的姿色。
    她可以同时有很多男朋友，是的。
    她那时候就给我讲，她和她们班上两个学习尖子的感情故事。
    搞得那两个学习尖子都互相勾心斗角，手足相残，她觉得很快乐。
    这时候她从来没有体谅到我的感觉。

    其实我知道她爱的人是谁，
    那个臭皮囊，有什么好的，值得她，一个大方可爱，貌美如仙的女子，
    那样为之自甘堕落，虚度青春？

    高三的时候正赶上我家里妈妈爸爸闹离婚，亲人朋友都很惊叹我的自控力——
    我的学习成绩竟然没有受到一点儿影响，还反而上升了。
    其实他们不知道，这全是因为当时我把自己的所有意识空间都交给她了。
    她是个爱慕虚荣的女孩子，她自己也这么说
    而我没有钱，也不帅，能给她什么呢？
    我只有不断的努力，在学业方面超过她们班的那两个尖子，
    她才会得到哪怕一点点儿的满足感和虚荣心呢？
    我都觉得这是值得去做的。

    陪她去重庆解放碑逛街，练就了我一身本领，呵呵，
    不怕苦，不怕累，不怕无聊，还有挑衣服的品位，
    这些可都是通过陪女生逛街泡到mm的法宝啊！
    又把话题扯远了。

    潘金莲带我去吃肯德鸡，那是我的第一次，（吃肯德鸡啊）。
    我之前连薯条是什么都不知道
    我算不算是一个地道的农民呢？

    我经常去她家里玩
    一玩就是好几天。
    她妈妈爸爸都很喜欢我，对我真的很关照，
    我一去，她妈妈还故意装着外出买菜，给我和她留下空间。
    我和她也单独在卧室呆过，
    不过我都没有对她有过邪念，我是一个有责任心又传统的的男人，当年。
    她家的房子不是很大，
    但很温馨，
    在高考之后，我们两人度过了那简单而幸福的一段时光。
    现在回忆起来都有一种家的感觉，^_^
    快乐是短暂的，给人留下的是无穷无尽的痛苦和长叹。

    大学把两个人分开了，之后偶有电话和书信的联络。
    她在川外读书，那里和全国所有的外语学院一样，
    都是臭名昭著的地方。
    也许那里会适合她，谁知道呢？
    每想到她被压在某个肥胖的身躯下哇哇大叫的时候，
    我就好hai不爽
    真想立刻就冲回重庆，把床上那头猪宰了，
    用我家书桌旁挂的那把珍藏多年的藏刀。

    读完大一后，我回家了，路遇过她一次，她还是那么漂亮。
    说好了一起去看电影《花样年华》的，不过有事又错过了。
    三天后我就回了广州。
    然后我们两人在相同的时间，相隔千里的地方，
    分别独自坐在电脑前看着那个讲述别人的爱情故事。
    我觉得枯燥无味，她则很感动。
    我时常责问上天，
    同样都是白生生的娃娃长大的，为什么成年后要有那么多的不同呢？

“那是一种难堪的相对。
  她一直羞低着头，
  给他一个接近的机会。
  他没有勇气接近。
  她掉转身，走了。”
    妈的，让我来演算了。

    大二读完后，我又回去了一次，
    这次是因为她而回去的。
    她说她只剩下一具枯萎的躯壳，而我是她这么多年精神上唯一的维系。
    她说她准备要和我结婚。
    我靠，十三少是什么人？
    重情重义，肝胆相照的人。
    我立即抛弃了学业，抛弃了在深圳的朋友，抛弃了家人给我安排的对象，
    抛弃了一切，毅然去到了她的身边。
    不对，应该是毅然到了重庆。

    在最关键的时刻，火车上，她关机了。
    火车开了一天两夜，她一直关机。
    她还说好了不停给我发短信，来车站接我的。
    她一直关着机，她家里电话也没人接。
    我预感一定出事了。
    是的，的确如此，我后悔没有坐飞机。
    也许就晚了那么一阵。

    她父亲被公安居的抓了起来
    一个据说能帮助她的人成了她可以信赖终身的爱人
    而我，则再一次享受被无情抛弃的痛苦
    像一只迷失了方向的狗一样
    是的，只是一只狗，一只一无所有的狗
    这或许不能怪她吧！
    谁叫我那么无能帮不了他呢？
    不，我应该帮得了的
    如果我早回去两天的话。
    照这样说来，谁也不该怪了？
    那怪什么呢？
    又是上天？

    她安慰性地请我去酒吧喝了三支红酒
    算是给我来个生死离别吧。
    就是那个狂风暴雨般的夜晚。

    思绪又牵了回来
    眼前还是那堵残垣
    在转角的地方还挂着当年插假花用的托，
    掉了镀金的表面锈迹斑斑
    想当年那么美丽迷人，珠香宝气
    最后还不是跟糟粕一样，成了垃圾。

“那个时代已过去。
属于那个时代的一切都不存在了。”

    其实想想，如果和潘金莲睡觉，应该也是一件不错的事。
    还记得搂住她的腰的时候，感觉还是有一种不同寻常的爽。
    毕竟是初恋的爱人嘛。
    拿到录取通知书后来广州那次，她送我到车站，当着我的家人和朋友的面，
    我勇敢的和她拥抱了一分钟。
    如果一生一世都可以这样就好了，^_^
    别让她听到啊。

“那些消逝了的岁月，
彷佛隔着一块 积着灰尘的玻璃，
看得到，
抓不着。
他一直在怀念着过去的一切。
如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃，
他会走回早已消逝的岁月。”

 

 

第一次以“家属”的身份去应酬，好不适应的感觉。

去了一趟清远回来，就生了病，发烧、咳嗽……打了点滴才有点好转

现在真是明显感觉到身体的“每况愈下”了

 

张上午总是说我缺少锻炼，嗯，如果变成林带鱼那就惨了。。。

 

下午接到彬哥的电话，让我跟他一起去参加他的应酬。。。。刚开始也是糊里糊涂不知道怎么回事。去到那里才知道被“骗”了……

去到那里一看，房间里面坐了满满一围的人，彬哥他小叔，小叔的儿子，他两个领导，以及领导的家属还有家属的家属……。。看到我眼花缭乱。。。。好不容易才把那些肥嘟嘟的领导与他们自己的家属对号上座……

 

彬哥的小叔虽然比彬哥大10岁，但是看起来要比他帅多了，国字脸、小眼睛，笑起来有杭州帅哥的气质，厉害的是特别会灌人家的酒，一看就是生意场的人。。。彬哥的两位领导很快就被他灌得走不了路。。。赫赫……当领导有时候也是很不容易d，。。。不仅要灌人家酒，而且还要会被灌。。。。其中有一个领导，，陈所。。。有那么一点像我以前的男友。。。嗯嗯、、也许是我喝酒喝多了眼睛迷离吧

 

潮汕人的风格就是喝完酒还要喝茶，而是驱车到了陈所的家里去品尝他们的靓茶。。。

 

领导不愧是领导，连屋子都是在“珠江帝景”，而且还是150多平方的豪宅，真是让我大大开了眼界……

 

进了屋子，一大排人入座，彬哥又去当司机载其中另一领导的家属先回家。我一个人跟大家都不熟悉站着窘得很不知道如何是好，，，还有小孩子在学钢琴，而是跑去跟小孩子练钢琴。。。还好小孩子乖得很，看我钢琴弹得好，开口闭口都叫我老师，叫到我开心死了……

 

嗯，平常应该多学点东东，说不定啥时候真的可以作为应酬手段呢

 

 

 

 

 

 

人家常讲6月考考生，7月考父母。确实，高考考的不仅仅是考生，高考过后考的重点更是父母。

在高校教务部门工作，整个6、7月份，办公室的电话几乎都被打爆了；特别本校近来出了一位数学名师，更是被外省一些慕名而来的考生及父母“骚扰”到不行。

今天接到一名四川家长的来电，语气里面不仅紧张而且着急，想报中大又怕录取不到，简直不知道如何是好，真是难为这些家长了。想想自己当年，考大学的时候，何尝不是这样。

那时候，对大学、特别是重点大学崇拜得不得了，以为进了大学就是进了天堂，心里面不仅是憧憬而且充满了期待。但是实际上，大学对某些人确实是天堂，但是对某些人却是实实在在的地狱。

每年将近毕业时，总会有些人没学位，无法毕业甚至被开除学籍。。。总有一些毕业生在我们面前掉眼泪，苦苦哀求，呼天抢地，甚至与母校对薄公堂，自杀……

我想，如果这些学生的家长知道他们进入大学后是这样的话，还会为他们的高考而紧张，为他们能否进入高校而着急，为他们进入中大而骄傲吗？

高分并不代表什么高能力，进入重点高校并不代表好前途。现在的高校不是一种保障不是一种终身荣誉，而是，而是仅仅一个学习的地方，一个培养教育学生的地方而已。希望考生和家长对高考的分数，对进入哪些高校的态度平淡些，不要太认真，更不要对所谓的“分数”和“名牌学校”寄予太多的希望……

很想你～～～

今晚突然接到一个很久之前朋友的电话，他说他很久没跟我见面了，什么时候再一起吃个饭，然后再最后，好像很不经意又很特意地跟我讲，他去了IBM工作。

说真的，我很震惊，这个朋友是我在大学时候认识的，那时候，我觉得他能力一般，特别在应付突发事件的时候更是一个手足无措的样子，是被我列在能力比较一般的人群里，但是想不到，半年不见，人家就去了IBM。

毕业两年了，我想该发生的都发生了，该进步的都进步了，该升的都升了，该跳得都跳了，该让我羡慕的都让我羡慕了，而我呢？我呢？为什么，自认为瞒有能力的自己呢？为什么还是停步不前呢？

两年了，两年真的可以改变很多，两年真的可以把距离拉开一段又一段。我想，我们年轻，我们该吃苦、我们该进步、我们该奋斗、我们该前进。。。但是这两年里，我在干什么呢？

人人都在说我这份工作是适合女孩子，但是，到了今天，我才猛然发现，适合女孩子的工作并不一定适合我，并不一定适合我的性格。

给我看过相的人都说我将是一个劳碌命的人，我承认，因为我骨子里有一股自强不息的冲劲，我不服输、我希望自己进步、不断进步。但是这两年、毕业的这两年，我进步了多少呢？我在一个无法给我进步的环境里面养尊处优，我从自己心里面感到深深的自责与痛恨！！

两年了，又是一个分水岭，现在，我该去读书，继续跟以前的同学拉开更多更大的距离，还是，悬崖勒马，从现在开始，冲进社会，打拼我的天地呢？

神阿，救救我吧，我真的真的不想再浪费时间在这个校园里面了，但是放弃读书好像又很可惜。我我到底该怎么办呢？

吃完饭，走到宿舍楼下，就看到一个小朋友站在门口低着头徘徊，看来是没带钥匙进不了大门，看到我来开门，好像看到救星一样眼睛发光。我早就知道我们这栋单身宿舍有小朋友进出，有意跟她打招呼“小朋友没带钥匙亚？”想不到她倒是不怕生，滔滔不绝地跟我聊了起来“是啊，我钥匙放学校了”。看到她天真无黠的样子甚是可爱。“小朋友，是住几楼呢？”，“我住3楼，但是不知道家里有没有人在，我把全部钥匙都放在学校”……到了3楼，我跟她say goodbye，但是看到她站在门口低着头，我就知道她今天是进不了门了“我阿姨没有回来”，垂头丧气地……“那，到我宿舍吧。”她迟疑了一下，好像终于鼓起勇气，“好吧”。就跟我上了4楼。

刚开始小心翼翼的，有点窘地样子，好像不知道站哪里好，我故作轻松的样子，洗了一个苹果给她吃，但是她说什么都不吃，恩，现在很多小孩都被家长教导不能随便吃陌生人给的东西，所以我也就不勉强她了。

招呼她进了我的宿舍，她很迟疑，“不怕啊，我宿舍没人”。她确认了没人之后，终于脱了鞋子，推开门“哇……你的家好漂亮啊，跟我的一样，跟我家很像耶”，我在想我的家哪里漂亮了，简单得很，估计她是第一眼看到钢琴上的公仔。她终于坐下来，坐到我的“懒骨头”椅子上，然后在我的引导下，慢慢放开自己，讲了很多关于她自己的事情，原来她是湛江人，今年8岁，从4岁开始就寄宿在惠州读书，那时候就开始自立，自己洗衣服，自己洗头、自己扎辫子……后来又辗转到广州读小学，看到她天真的样子，我问她想不想家呢。“不想！”估计是从小出来的原因。“那你妈妈想你吗？”“想吧”她迟疑了一下。“那你妈妈想你为什么还要让你那么小就到外面读书而不把你留在身边呢？”我知道这个问题比较难以回答，但是我很想知道这么小的小朋友是如何想的。“为了我好呗”。哇，居然毫不思索就回答出来，看来平常妈妈肯定总是讲“妈妈也是为了你好啊，你要好好读书哦”…… “那你觉得对你哪些方面好呢？”我毫不松步，进一步追问。“嗯……”她睁着大大的眼睛，仰起头盯着天花板好像在思索的样子，然后笑了起来，露出洁白的牙齿“不知道耶……”。看来我把小孩子给问倒了，才8岁。我们聊得很开心，她也不怕生，还让我弹钢琴给她听，她说她学了电子琴，于是拿了我的琴谱弹了起来。弹了一首“交通警”、一首“湖上天鹅”。可能是学电子琴的缘故，她只会单手弹，但是弹得很好。“下面那排乐谱是什么用呢？”看来她真的不懂，“下面这排是右弹的，你会弹吗？”我笑着问她。她说她不会。“那我来帮你弹吧”。于是我们一人一只手，合奏了起来。。。虽然弹得比较糟糕，但是大家玩得很开心很开心。

后来时间到了，她很舍不得地走了。我们互相留下名字，她说她一定会再来找我玩的。。呵呵……想不到我这么有小孩缘……

大腿、骨盆、臀肌、腰背、胸背……自然下垂

脖子、脸、脸眉、双唇……放松……整个头颅

放松……放松……

 

在轻松缓慢的音乐里面，我放松再放松，慢慢地……

跟着音乐进入了催眠状态

在没有压力的音乐里，我轻轻触摸到了一片绿色的草地

白色的围墙和悠闲往来的人群

 

在炎热的傍晚，躺在墙背下的草地上

微微的风吹出瞬间的凉快

那是8年前的我，第一次参加奥林匹克夏令营

那时候充满着对未来的幻想

对爱情的无限憧憬……

以及对生活的热爱

 

一切都是新鲜、一切都是希望、一切都是生机……

好像是在梦里，但意识的瞬间又是那么真实

 

慢慢地，音乐缓缓停了下来，我又被打回到现实

 

面对纷繁复杂的今天，我是多么怀念那断像白开水一般纯真的日子

至少，那时候，还有梦

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每个人都在呼吸着这同一个大气
在呼吸中寻找共同的 又属于自己的气息
那干燥冰冷的绝望
或是那湿润温暖的甜蜜

草木枯萎在秋天
让来年的春风把它们唤起
如果不曾绝望过
希望 也不再降临惊喜

生命书写的 是时间的唯一
没有将来 也没有过去
只留下现在的我
把美丽独自珍惜
                    ——西门小哥

 

不知道是为了什么。。。。。
难道就是为了那期待中的拥抱？
还是那为了的悔恨未了的渴望呢？。。。
一切都那么自然。。
为什么、为什么你就那么难以抗拒呢。。。
一直、自认为自己很清高不可一世。。。！?
但是。。为什么在短短的时间里面便屈服于你。。。

一切如我所说的那样
熟悉又陌生
在你的怀里感受着你的气息、你的心跳、你的躁动、还有你的思维。。。
像是无助的小舟回到了最终的港湾。。。
宁静地。。有力而温柔地。。。
一切都是那么熟悉。。。熟悉得有如前生前世的早已相遇相许。。。
但是。。。。好怕好怕，把你当成他的替身。。这对你不公平。。。
我不想这样子。。。。

为什么，
在第一眼看到你的时候我会不由自主地走出去。。。

为什么，
在第一眼看到你的时候我会不由自主地走出去。。。
在你的眼神里我看到了千丝万缕。。。。。。。。。
后来、、后来的一切都是那么的顺其自然。
难道、这一切都是注定
我的命运注定着我肯定会栽在你的手里。。。

在感情的十字路口我无助地望着。。
是你拉住我的手。。让我跟你一起逃离这片沼泽地。。
你是怕我越陷越深还是把我从一个围城拉进另一个围城呢。。
故事的结局注定着你会给我伤害。。
让我再一次尝试失恋的痛苦。。。。?
让我再次在希望中又绝望。。
我知道我自己在一遍一遍地重复着悲剧。。
我知道这是一个悲剧的结束而同时是另一个悲剧的开始。。。
但是。。为什么我又宁愿永远充当着悲剧的主角呢。。。。。。。

中大的此葡萄非新疆的彼葡萄，我们这里的葡萄是水葡萄。

一连几天的倾盆大雨过后，突然发现窗外的树上挂满了沉甸甸的果子，她们跟我讲，那是葡萄。“葡萄？！”我左看右看怎怎么都不像。"不是那个葡萄拉，是水葡萄"。

青色的果子密密麻麻，把树丫都压弯了，突然“啪”的一声，掉下一个，落在地上，变成一朵花，一朵盛开的花，甚是好看。于是跑下去摇，抱着大树干摇，可惜力气有限，任我怎么摇，树干还是坚挺在那里一动不动，让人失望……

晚上，跟小朋在校园散步的时候，发现花园里面全部都是葡萄树，突然听到树下嬉戏的声音，一看原来是陈青跟她男友在打果子，还带了衣叉。于是这次终于有口福，可以吃在树上打下来的果子。看准了一个，打下去，掉了下来，由于还没有完全成熟，所以还不会落地开花，用手掰开，尝了一下，并没有传说中的那么好吃。

“也许是因为还没有完全成熟吧”小朋说，恩，强打的果子不好吃。但是如果要等到它完全成熟再吃的话，好像又太迟了，因为它太熟的话，掉在地上就烂掉了……

在熟与不熟之间，有一个度，太急于求成不行，太怠慢也不行，这个度怎样把握呢？那就要看每个人的艺术了。